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從小混混到斯坦福!不打罵,如何培養有自制力的孩子
2019-10-16 09:44:31 來源:聯系電話18153207199 作者: 【 】 瀏覽:148次 評論:0
西方人不主張打罵,如何培養孩子的自制力,讓她們取得好成績?
 
 
 
今天分享一個真實的案例。來自我的朋友,一位美國的媽媽。
 
她曾經是個“失敗的”媽媽。孩子很讓人頭疼,成績中等偏下,經常違反學校的紀律,還被停學一次(美國一些學校對有行為問題的孩子,會強制停學幾天到40天不等)。
 
我的朋友是絕對的女強人,企業高管,全球到處飛,陪伴孩子時間有限。
 
被學校停學后,朋友覺得問題嚴重,找了一位家庭教育咨詢師,花高價做了一年的咨詢。
 
那一年的咨詢,改變了朋友的思路,以及可以說,孩子的整個人生。
 
她的孩子在咨詢師的幫助以及媽媽的轉變下,變得很有動力,不再瘋狂上網打發時間,吸煙混小社會。從9年級開始,成績年年提高,成了一名學霸,還利用特長,為一家企業開發了新程序,最終考入錄取率不到5%的斯坦福大學。
 
為了斯坦福的目標,孩子常常熬夜學習,接到錄取時,他說自己興奮的都快哭了。
 
我跟他說:你的經歷可以寫書了,就叫《從小混混到斯坦福》,絕對勵志!
 
那么問題是,咨詢師給了這個家庭什么建議?
 
我跟這位母親溝通之后,對她說得一些理念和案例做了廣義補充,總結以下三點,供希望培養孩子內動力、自制力的朋友參考。
 
(為了保護這個家庭的隱私,文章中一些具體的舉例被換成了近似的)
 
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1. 積極管教,是在幫助孩子
 
美國的咨詢師,包括很多教育學者,都支持父母管教和約束孩子,這是在幫助孩子。
 
但是,管教分為:積極管束和消極管束。
 
先說消極管束。
 
很多父母喜歡說:你該睡覺了。或者,你可以去睡覺嗎?或者,趕緊去睡覺,否則爸爸媽不喜歡你了!
 
以上種種,無論父母是滿臉微笑的,還是頭頂三條黑線的,都屬于消極管教。
 
因為,它們只是單向傳遞了父母的意愿。
 
孩子無論聽話,還是逆反,都只是被動執行或反抗了父母的指示。孩子心里不明白,不開心。
 
如何積極管教?咨詢師給我那位朋友的建議是,家長要明確給孩子提出要求,并同時解釋原因。具體要求 + 合理原因,屬于親子溝通的標準句式。具體要求 + 合理原因,屬于親子溝通的標準句式。如何實現呢?家長可以站在孩子的立場上,多問自己幾個為什么。
 
比如,你該睡覺了(為什么啊?)
 
你現在去把玩具收拾好(為什么啊?)
 
用這個邏輯,你可以說:
 
你該睡覺了寶貝。因為身體睡足了,會更加健康漂亮(or 踢球會更厲害)。
 
你現在去把玩具收起來。因為把它們放好了,你下次再想玩,一下子就可以找到啦!
 
孩子可能繼續問為什么啊為什么?喋喋不休的十萬個為什么是爸媽們最崩潰的。
 
但是,在孩子成長期,正是這些為什么,能夠幫助大人了解孩子的認知水平、性格、關注點、困難等等。
 
等到青春期再倒過來詢問這些問題,與孩子溝通,會變得非常困難。我那位朋友很幸運,遇到了一個好的咨詢師,但并不是所有家庭,都有財力能力,獲得這樣好的服務。
 
給孩子提出要求,從孩子立場出發解釋原因,可以讓孩子覺得,你是在幫他。你的要求可以幫助他實現他自己的愿望。這樣,他會慢慢理解這些要求有什么具體意義,為什么要這樣做,從而產生內動力,并身心的愉悅的執行。
 
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2. 把不感興趣的事,和感興趣的事掛上鉤
 
那個朋友的小孩,中學時很喜歡打游戲,一打就忘了時間,作業來不及做。
 
朋友一開始的辦法是,控制時間。每周不超過三小時,如果做到了,會給予獎勵。
 
但問題是,這位媽媽經常把工作帶回家,沒辦法時時刻刻盯著孩子。
 
孩子究竟玩了多久游戲,她也不是很確定。
 
咨詢師的建議是:停止限制和獎勵。
 
因為,限制和獎勵來自于外部,作用不大,容易反彈。最有用的激勵是,幫孩子找到內動力,讓他自己約束自己。
 
于是,她們想了一個辦法:幫助孩子尋找機會,讓他到硅谷待了一個月,見到他最喜歡的游戲開發者,參觀了好幾家游戲實驗室,這位男孩說,簡直太棒了!但他發現,要想到這些地方工作,最靠譜的路徑是考上斯坦福大學。
 
他說自己被大大的刺激了,原來有些工作那么有趣,但自己離這些美好那么遙遠。為了實現夢想,他回家后每周只玩一小時游戲,到后來根本沒有時間玩,因為考斯坦福太難了。
 
他的故事特別振奮人心,尤其是看到他描述夢想時那種少年人閃閃發光的眼神,讓人很感動,很想幫他圓夢。但用這樣的方式激勵孩子,一個大前提是,家長或導師要足夠了解孩子的興趣,以及外部世界的資源。
 
對于一些非主流、與升學看起來無關的興趣。千萬別著急否定,強行扼殺,制造親子沖突。
 
這個世界是高度關聯的,看似不靠譜的興趣和學習動力之間,是可能相互轉化的。
 
回想一下,我在少年時,也曾中過這個“套路”。
 
當時,我嚴重偏科,喜歡文學藝術,不喜歡數學,經常參加學校的演出,數學只考40分,全年級倒數第二名。我父母都是老師,她們很有心機的給我買了本書,上面介紹了北大復旦的藝術類社團,看起來水平很高,一群俊男美女,全球演出,讓我無比向往...
 
但是,總分必須很高才能考進去。于是我拼了命的補數學,從40分提高到了140分,一進大學就報考了藝術團,度過了收獲滿滿的四年。
 
如果沒有那本書,我大概會安于考一個一般的大學,繼續唱歌跳舞的簡單愛好。不會真正產生對于學術研究、以及經濟學、教育學、甚至統計學的濃厚興趣,并遠赴英國繼續求學。
 
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3. 夸人要具體,對事不對人
 
這是非常重要的原則。
 
我那位朋友是典型的美國人,常常鼓勵孩子。
 
但是,她的兒子并不自信,不喜歡跟人聊天,跟他媽媽喋喋不休的風格,完全是兩樣的。
 
為什么會這樣?
 
咨詢師說,我朋友的鼓勵方式錯了。鼓勵,一定要具體形象,對事不對人!
 
比如,“你照片拍得好棒”,這不屬于具體形象的夸獎。
 
具體的夸獎可以是:“你拍的真棒!重點很突出,光影很好,我一下子就注意到你要關注的細節,真是好像親臨現場一樣!”
 
這背后的核心理念是:鼓勵或者批評的本質,是一種反饋。成年人給予孩子反饋,只有非常具體形象,才可以幫助孩子發掘自己的長處或問題,從而獲得進步。
 
我那位朋友的兒子說:“媽媽總說太棒了太棒了!其實并沒有真正用心,沒有真正關注我,她骨子里只是認為自己很棒而已!”
 
弄得我那位朋友很委屈。
 
其實不是這樣。母親的夸獎都是真心的,但孩子卻覺得被忽略了。因為母親的夸獎不夠具體形象,沒有讓被夸獎的人得到有價值的反饋。
 
仔細想想,其實批評他人也是一樣。
 
中國很多父母喜歡說:“你怎么這樣!”,“你不可以這樣!”
 
本質是為了對方好,但因為反饋給的不夠具體形象,缺乏解釋,聽的人不容易接受,并因此獲得進步。
 
另外,朋友的咨詢師告訴她,夸獎也要盡量對事不對人(西方企業常常要求大家,與同事溝通時,對具體事情提出意見,不要做人身攻擊)。什么是針對人的夸獎?
 
比如,“你真聰明,真漂亮”這一類,都屬于針對人本身特質的夸獎。但這對孩子可能是有害的,會讓她過度關注與生俱來的優勢,從而放棄進一步的成長。
 
什么是針對事的夸獎?
 
“你計算速度好快,你真會打扮”等等,屬于針對具體事情的夸獎。雖然本質也是說一個人很聰明,很美麗,但是換了一種說法,肯定了一個人做事的能力,從而更能激發她朝著這個方向努力(算的更快,更鉆研時尚等等)。
 
很多人認為,西方的教育是散養、放手不管,這是一種對西方教育的誤讀。
 
西方式快樂教育的本質,在于成功激發孩子的內動力和自制力,讓她們獲得目標,成為更好的自己,迎接更精彩的世界。
 
對于父母來說,一定不要著急。人的一生很長,有的人大器晚成。不要因為孩子現在的成績不好,缺乏自制力,就把他徹底否定了,感覺渾身上下找不到優點。
 
中國的父母常常在述說孩子缺點時,如數家珍,講都講不完。其實不是孩子真的不好,而是父母焦慮的心,放大了問題。
 
任何孩子都有優點,關鍵是如何把優點發揮出來,與人生大目標結合起來。父母和老師可以展開腦洞,把小家伙的人生和外部資源聯系起來,激發內在的動力。必要時也可以找專業人士幫助。
 
孩子的人生,何時托起來,都來得及。有夢想、有動力,許多料想不到的精彩會慢慢的朝他們走來。
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Tags:勞聯 紀德力 勞務外包十大品牌 勞務派遣 人事代理 責任編輯:laolian
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